У 1992 році відомий клінічний психолог та шлюбний консультант доктор Джон Готтман разом зі своєю дружиною провів дослідження щодо шлюбів та розлучень. За допомогою цього дослідження, яке опубліковане в Journal of Family Psychology, їм вдалося передбачити, які пари врешті-решт розлучаються з точністю до 94%. Тому подружжя визначило чотири типи поведінки, які з’являються у шлюбі та свідчать про те, що це може призвести до розлучення, пише Forbes.
Критика
Готтмани визначають критику, як представлення проблем у стосунках як прямий результат недоліків вашого партнера. На відміну від простої скарги або зауваження про конкретну помилку, критика є прямою атакою на характер вашого партнера. Тому така поведінка може бути дуже шкідливою, адже вона зміщує фокус з проблеми, яка розглядається, на уявні недоліки вашого партнера, що, врешті-решт змушує говорити про те, ким він є, а не про те, що він зробив.
До прикладу, коли ви говорите: “Я дуже хвилювалася/хвилювався вчора, коли ти не подзвонив/подзвонила мені, щоб повідомити, що твоя вечірка з друзями продовжиться так пізно”, то це свідчить про конкретну поведінку та почуття, які вона у вас викликала, не нападаючи на партнера.
Водночас критика може бути такою: “Ти завжди тримаєш мене в невіданні і ніколи не думаєш про те, що я відчуваю. Я б ніколи не вчинив/вчинила так егоїстично”. Такі слова можуть призвести до того, що ваша друга половинка відчує себе відкинутою, ображеною і розлюченою.
Самозахист
Часто у відповідь на критику у партнера проявляється самозахист або самозбереження. Першою формою є “позиція невинної жертви”, коли ми ниємо або шукаємо виправдання своїм помилкам, аби здавалося, ніби нас несправедливо звинувачують.
До прикладу, якщо ваша кохана людина запитає вас, чому ви не попередили, що будете гуляти так пізно, ви відповісте: “Я не бачила/бачив своїх друзів цілу вічність, а ти знаєш, як давно я хотіла/хотів їх побачити. Хіба мені не можна хоч один вечір повеселитися?”
У такому випадку ви перекладаєте провину зі своїх дій на несправедливість партнера.
Другою формою, за словами психолога, є “позиція праведного обурення”, коли люди борються з критикою за допомогою критики, намагаючись контратакувати. До прикладу, якщо ваш партнер скаржиться на те, що ви обіцяли щось зробити, проте забули, ви можете дати відповідь: “У мене був такий довгий день. Ти знав/знала, що сьогодні я буду зайнятий/зайнята, то чому не зробив це сам?”. Таким шляхом ви повністю ігноруєте проблему, про яку йдеться, і натомість відволікаєтеся на критику дій чи бездіяльність партнера.
Презирство
Третім найнебезпечнішим фактором, на думку Готтманів, є презирство, яке полягає в тому, що ви обурливо заявляєте про щось з позиції влади над партнером. За словами дослідників, це найпідліший, найпоблажливіший з факторів, який є найбільшою причиною розлучення. Як правило, презирство є наслідком образи або гніву та може проявлятися по-різному, а саме:
“Враховуючи ненависну природу презирства, його вплив на стосунки може бути руйнівним – і немає потреби говорити, що постійні ознаки презирства є головним тривожним сигналом. Вирішити проблему за наявності презирства майже неможливо, оскільки його неймовірно важко не помітити. Презирство дає зрозуміти партнеру, що ви вважаєте себе вищим і дуже мало про нього думаєте – а це гарантований спосіб змусити його почуватися нікчемним або неповноцінним”, – пояснили у матеріалі.
Стримування
Останнім чинником є ухиляння, яке передбачає повне відсторонення від взаємодії з партнером. Зазвичай цей відхід відбувається у відповідь на інші фактори, найчастіше на презирство. У такому стані ви повністю замикаєтесь у собі, стаєте настільки злими, ображеними або пригніченими, що перестаєте слухати, і даєте це зрозуміти своєму чоловіку/дружині. Зокрема ви можете:
Стосунки між людьми
Раніше жінка розповіла, чи можливе кохання на відстані. Вона зазначила, що протягом багатьох років їм із чоловіком вдавалося пережити дистанцію завдяки кільком принципам під час ухвалення рішень на кожному етапі стосунків.
Також стало відомо про 8 речей, які потрібно знати про свого партнера, перед тим, як виходити заміж або одружуватися. Зазначається, що стрибок у шлюб без розуміння цих життєво важливих речей про вашу кохану людину схожий на пірнання з головою в каламутну воду.
